«I згадай мнi, мiй миленький,
Два рази на днину,
А я тебе iзгадаю
Сiм раз на годину.


Сознание его двоилось. Чувствовал, что около него Маричка, и знал, что Марички нет на свете, что это кто-то другой ведет его к бездне, на дикие вершины, чтобы погубить. И все же ему хорошо было, он шел вслед за её смехом, за её девичьим щебетаньем, не боясь ничего, легкий и счастливый, каким был когда-то.»
URL
10:27 

18:59 

Это непонятное мне чувство так похоже на влюбленность, что я почти всё время томлюсь. Жду разрешения, взрыва, стремительного толчка. Моя невысказываемая словами надежда крепнет внутри, как дуб. И остаётся искренне желать, дабы не сломило его ствол ничто.

Прошу, веди меня туда, где моё место. Дай мне решимости и воли.

00:01 

Czego oczy nie widzą, tego sercu nie żal.

И вот сейчас, когда я яростно загорелась целью, меня сызнова начала преследовать мысль о том, что я что-то упустила в своей жизни. Навязчиво и грозно. И чертово взросление нависло над моей головой. И я вижу его в зеркале, слышу в собственном голосе, отчаянно пытаюсь поймать в глубинах сознания. Как же тягостно замечать свои перемены. Страшно. Впервые за два месяца (или три?) смогла сформулировать своё состояние.

А теперь о том, почему происходящее надо переживать здесь и сейчас, а не потом и где-нибудь там. И о важности незначительных вопросов, которые бьют словно обухом по голове и ты уже не так во всём уверен. Хотя был ли уверен, если сознание включает программу самосохранения? Ходишь такой на работу, мыслями целиком посвящены новой цели и тут как "Сама как?" - и всё, кранты. Словно будильник. И сразу в голове: "А как я сама? Почему должно быть что-то не так? А разве то, что происходит, это так?". А где-то в горле нарастает истерика. И осознание того, что человек, которого, по идее, видеть не следует, скоро приедет. Czego oczy nie widzą, tego sercu nie żal, да? Да. И сложно уже держаться и быть адекватной.
А вообще, в гробу я видела людей, сокрывающих первоисточники событий. Трусости подобно, ей-богу.

22:38 

...И безумно хочется бродить по краям, что не этот, и петь тебе песни голоском, что не мой.
И видеть весь мир нежнее и мягче, но зная при это, что взаправду он зол.
И хочется быть смелей, величавей и в тайны природы уходить с головой.
Но вокруг всё как было, и о встрече надеяться мне остаётся лишь через сон.

***
Всё чаще в последнее время думаю о том, что мне уже 25. Д в а д ц а т ь п я т ь . Так странно и так страшно. Осознавание уходящей молодости похоже на нечто ценное, неумолимо выскальзывающее из рук. И ничего полезного, путного, стоящего так и не сделано. Гляжу на остальных - а они ведь тоже. Но как же мне мало этого! Как мало жизни. Как мало эмоций. И как мало сил. Их попросту не хватает для рывка, выводящего из застоя. Воли бы мне! Дичайшей охоты до пробуждения разума! Вроде жизнь в тени - спасение, а вроде и нет. Как же мало!
Да...Из клетки - в клетку. Из пламени - в пламя.


02:39 

Кому надо - пропускает мимо, кому не надо - жадно впитывает, пытаясь заполнить зияющую пустоту.

2017 вышел странный, непонятный, предвещающий что-то значительное. Местами было интересно и необычно, но по большей части - отвратительно и гадко. Этот год переплюнул другие по степени мразотности. Последние месяцы выдались особенно тяжёлыми. И как итог - в 2018 я вошла с разрастающейся пустотой внутри, диким голодом и всё увеличивающейся усталостью. Кроме того, вернулась в режим ежесекундного ожидания. Ох, а ждать умею лучше всех. Терпеть тоже, к сожалению.

Моё невыраженное томится во внутренней клетке, скулит и воет, а мне лишь остаётся гладить его по покорной голове, успокаивая нас обоих, что всё ещё будет, всё ещё впереди. И я безумно хочу в это верить.






воспоминание (посетило во время сегодняшней прогулки по вечернему, но уже тёмному, Лесу):

Ночной лес. Всюду роса. И даже в воздухе - всюду. Рядом звонкий смех, шёпот, людское радостное урчание. И рука в руке. Аккуратно и осторожно. Нечто тайное и скрытое от всех остальных, но даже тогда - отгоняющее первобытный страх темноты.

22:03 

всё вокруг лишь свет и счастье

В последнее время подсознание шлёт мне удивительные подарочки в виде сновидений. Уже несколько раз просила себя/Богов увидеть во сне то, чего мне не хватает (все мы прекрасно знаем, что это, хехе). И подсознание дарит такие сны. Правда, не с теми, с кем хотелось бы, но сама атмосфера, сами ощущения. Обожаю такие снощущения. Особенно, когда с дымчатой туманностью. Особенно, когда во сне не можешь сопротивляться. Такие оставляют послевкусие надолго. Порой даже кажется, что происходило в реальности, каким бы бредовым всё ни казалось. Ах да...Вышний Волочёк. Всегда он. Будто в городе осталась часть меня. Осталась и ждёт моего возвращения. Призывает, молит. Один хороший человек посоветовал мне записывать сны. Было бы здорово, если б могла. Образы города очень сильные и стойкие. Но передать их словами - безумно трудно. Впрочем, мне все чувства сложно передать. В школе, помнится, пыталась писать рассказ про заброшенный город, но как-то дело не пошло. Надеюсь, моя идея со сказками не провалится. Ужасненько хочется доказать самой себе, что я не просто ошмёток человеческой массы, а Человек, который может. Пока что дальше слов ничего не движется. Мне дичайше нужен пинок в сторону самостоятельной жизни, чтобы действовать и не оглядываться на человека, от которого завишу.

Как уже стало понятно, сегодня был очередной такой сон. Но послевкусие было немного пугающим, ибо сон был тревожным. Вдобавок к "отличному" началу дня нашла в блокноте переписку с Мишей, которая датируется 2012 годом. Это не первая переписка, которую я нахожу, но сегодня после прочтения вспомнила, что было их гораздо больше, чем находила. А я уж и забыть забыла, как мы играли в молчанку в парках и вели диалоги на бумаге. И как болтали целыми днями только мультяшными голосами или же только на английском. Awaiting one, huh? Год назад выбросила целый листок, исписанный, как помню, у Михаила Тверского, где мы друга друга всячески чморили. "Любля", как говорим мы с Сашкой. Сегодня вспомнила об этой переписке, когда в очереди к неврологу увидела девушку, у которой парень в телефоне записан как "уродец". Это, чёрт возьми, наше слово! Вышла этакая мини-ностальгийка. И как всегда она закончилась самокорствием. И скачиванием Rhapsody of Fire. Ибо если и ностальгировать, то полностью по былой мне. Как правило, это заставляет меня идти вперёд. Надеюсь, что это не изменится.

З.Ы.
Как я и думала, участь свидетельницы меня миновала. Пока что. Обидно за Дашу, ибо ждала она этого очень, но...Её мужчина прав. Зачем устраивать свадьбу, когда денег нет? Так-то он заботится о ней. И это прямо сквозило, когда разговаривали с ним наедине. Надеюсь, что бесы её не одолеют.



З.Ы. [2]
Слишком часто задают вопрос "зачем". Вместо адекватного ответа выдавливаю из себя "затем" или отмалчиваюсь. Потому что потому.

@музыка: Rhapsody - Wings of Destiny

@настроение: ностальгия

15:53 

сор избяной

1) Встречаться с хлопцами людской породы
Лесным девчатам - ох, не безопасно...

2) Но не ступайте на людские тропы:
По ним не воля ходит, а тоска
Свой гроз проносит. Обходи их, дочка:
Раз только ступишь - и пропала воля!

3) Ой, в грудь звезда упала!

4) О нет!
Ты - сам мой свет. И этот свет прекрасней,
Чем тот, что знала я. Но даже тот
Мне краше стал, как мы соединились.

5)Нет, это сладко -
Сгореть звездой падучей...

6)Певучую себе возьму я душу,
А сердце я словами зачарую...
Губы твои зацелую родные,
Чтобы краснели,
Чтобы горели,
словно весенние розы лесные!
Заворожу я глаза голубые,
Чтобы играли,
чтобы сияли,
Чтоб рассыпали огни золотые!

7)"Лесные ведьмы"! Где ж они такие?
Все ведьмы - в селах...

8) Нет, милый, я тебя не упрекаю,
Мне только грустно, что своею жизнью
Не можешь ты подняться до себя.

Знай, что люблю тебя я больше жизни
За то, чего ты сам в себе не видишь,
Хотя душа твоя поёт об этом
Чудесным, ясным голосом свирели...

9) - Кому же изменила я?

- Себе.
Покинула могучие вершины
И вниз, на стежки узкие, спустилась.
Кому ты уподобилась? Служанке,
Батрачке, что своей работой горькой
Кусочек счастья заслужить хотела -
И не смогла! И только стыд, наверно,
Стать попрошайкой не даёт тебе.
А вспомни-ка, такою ль ты была
В ту ночь, когда впервые полюбила?
Ходила ты царевною лесною,
Венок из звезд сверкал на темных косах,
И счастье жадно руки простирало,
Чтобы вручить тебе свои дары!
- Что ж делать мне, коли погасли звёзды
И на венке и в сердце у меня?

10) Сердце растратить
В час иль в минуту - не всё ли равно?
Счастье - измена,
Счастье мгновенно
Тем, что проходит, и сладко оно!

11) Нет, я жива! И буду жить я вечно!
Есть в сердце то, что умереть не может.

12) Муку
Свою люблю и не хочу забыть.
когда б забыть её я захотела,
я б с тобой пошла куда угодно,
Но никакая сила в целом свете
желанного не даст мне забытья!

13) Быть дочерью лесов ты не годишься!
Дух у тебя не вольный, не лесной,
А избяной и рабский!

14) -Сыграй, сыграй, дай сердцу голос!
оно одно осталось от меня.
-Опять?..Ко мне явилась ты вампиром,
Чтоб выпить кровь мою? Так пей же, пей!
Живи моею кровью! Так и нужно
за то, что я сгубил тебя...
(Леся Украинка "Лесная песня")



15) "Признаваться в любви всему, что люблю
впускать в себя то, что ко мне тянется
открыться навстречу чему-то, стремящемуся попасть в мою душу" Е. Д.

16) – Живым я видел Бешеного Суини всего два раза, – продолжил он. – В первый раз я подумал, что мудило он полное, да еще и с крышей у него нелады. Во второй раз я решил, что большего долбоеба в мире не сыщешь, и дал ему денег на самоубийство. Он показал мне фокус с монетой, которого я уже не помню, наставил синяков, а еще утверждал, что он лепрекон.

17) – В тебе столько дерьма, – сказала она, – странно, что глаза у тебя до сих пор не коричневые.

18) "Я могу поверить в правду и неправду, и в такие вещи, про которые вообще никто не знает, правда это или неправда. Я могу поверить в Санта Клауса и в Пасхального Зайца, и в Мерлин Монро, и в «Битлз», и в Элвиса, и в Мистера Эда. Послушай: я верю в то, что люди могут стать лучше, что познание бесконечно и беспредельно, что миром управляют подпольные банковские картели и что нас регулярно навещают добрые пришельцы, которые похожи на сморщенных лемуров, и злые пришельцы, которые калечат скотину и которым нужны наши женщины и наши запасы воды. Я верю, что наше будущее — это рок-н-ролл, что будущего нет вообще, и что в один прекрасный день вернется Великая Белая Бизониха и наподдаст всем по жопе.

Я верю в то, что все мужики — это мальчишки, которые вырасти выросли, а повзрослеть не повзрослели, и у которых офигенные проблемы с общением, и что как только в каком-нибудь штате сокращается число кинотеатров, где кино можно смотреть не выходя из машины, то и с сексом там начинаются большие проблемы.

Я верю в то, что все политики — беспринципное жулье, и верю при этом, что если их заменить на непримиримую оппозицию, будет еще того хуже. Я верю, что придет большая волна и Калифорния вся как есть уйдет под воду, и что Флориду заполонят безумие, аллигаторы и токсические отходы. Я верю в то, что антибактериальное мыло нарушает природную сопротивляемость организма, и что по этой причине мы все когда-нибудь вымрем от обычного насморка, совсем как марсиане в «Войне миров».

Я верю, что величайшими поэтами прошлого века были Эдит Ситуэлл и Дон Маркис, что малахит — это закаменевшая драконья сперма, и что тысячу лет назад, в прошлой жизни, я была одноруким сибирским шаманом. Я верю, что будущее человечества — в звездных мирах. Я верю в то, что когда я была маленькая, леденцы и впрямь были куда вкуснее, и что с точки зрения законов аэродинамики шмель не может летать, что свет — это разом и волна, и частица, что где-нибудь в мире есть такая коробка, в которой сидит кошка, а эта кошка разом и живая, и дохлая (хотя если они не будут открывать эту коробку, чтобы кошку кормить, в результате получится два вида дохлой кошки), и что во вселенной есть звезды, которые на миллиарды лет старше самой вселенной.

Я верю в моего личного бога, который заботится обо мне, беспокоится за меня и наблюдает за всем, то я делаю. Я верю в бога безличного, вернее в богиню, которая запустила в мир движение, а потом пошла оттягиваться с подружками и даже понятия не имеет, что я вообще живу на этом свете. Я верю в пустую и лишенную всякого божественного начала вселенную, в первородный хаос, белый шум и слепую удачу.

Я верю, что всякий человек, который утверждает, что значимость секса сильно преувеличена, просто ничего в этом не понимает. Я верю, что всякий человек, который берется утверждать, будто он понимает, что происходит в мире, по мелочам тоже будет врать.

Я верю в абсолютную честность и преднамеренную ложь, если она оправдана ситуацией. Я верю в право женщины на выбор, в право ребенка на жизнь и в то, что человеческая жизнь — это святое, но и в смертном приговоре нет ничего противоестественного, если только ты можешь доверять системе правосудия, а еще в то, что системе правосудия может доверять только законченный идиот.

Я верю в то, что жизнь — игра, что жизнь — это злая шутка, что жизнь есть то, что происходит, пока ты жив, и что ты имеешь полное право просто расслабиться и получать от нее удовольствие."

19) — Боги велики, — сказала Ацула медленно, будто решилась открыть самую великую из всех своих тайн. — Но самая великая вещь на свете — это сердце человеческое. Ибо из наших сердец боги рождаются на свет, и в наши сердца суждено им вернуться…

20) – Я посвящаю эту смерть Одину, – торжественно возгласил человек. – Это всего лишь жест, – продолжил он, обернувшись к Тени. – Но жесты и есть самое главное на свете. Смерть одной собаки символизирует смерть всех собак. Девять человек они мне дали, но эти девять представляют все человечество, всю кровь, всю власть. Но и этого было мало. Однажды кровь перестала течь. А вера без крови – что в ней толку. Кровь должна литься потоком.

21) "Трое могут хранить секрет, если двое из них мертвы."

22) "Печаль и радость - это как молоко и печенюшки. Вот так же и они - непредставимы друг без друга"

23) – Не существует не только счастливых исходов, – она повернулась к нему, – никаких вообще исходов не существует.

24) – Мне жаль твоего племянника.

– Мне тоже. Теперь вот живу здесь, на севере. Подальше от всяческих болячек белого человека. И от дорог белого человека. От дорожных знаков белого человека. От желтых «Миат» белого человека. От попкорна с карамелью белого человека.

– А как насчет пива белого человека?

Виски Джек перевел взгляд на банку у себя в руке.
– Когда вам, ребята, окончательно все это надоест, и вы отсюда наконец свалите, «будвайзеровские» пивоварни можете оставить нам, – сказал он.

25) – Послушай, а ты – счастлив? – неожиданно поинтересовался мистер Нанси. Он внимательно разглядывал Тень уже несколько часов кряду. Когда бы Тень ни повернул голову направо, он всякий раз натыкался на взгляд его коричневых, как самородная глина, глаз.

– Не так чтобы очень, – ответил Тень. – Ну так ведь я же еще и не помер.

– В смысле?

– «Никого не называй счастливым, пока он не умер». Геродот.

Мистер Нанси вздернул седые брови и сказал:
– А я вот еще не помер, и именно потому, что я еще не помер, я счастлив, как устрица.

– Это Геродот так сказал. Он вовсе не имел в виду, что мертвые счастливее живых, – пояснил Тень. – Он имел в виду, что оценивать, как у того или иного человека сложилась жизнь, можно только после того, как она дошла до точки, и можно подводить итоги.

– Я бы и тогда не стал подводить итоги, – сказал мистер Нанси. – Что же касается счастья, то разные бывают виды счастливых людей, точно так же, как и мертвые люди – очень даже разных бывают видов. Ну, а у меня принцип – проще некуда: ни от чего не отказывайся, что предлагает тебе жизнь.

26) — По первому пиву проставляюсь я, — сказал мистер Нанси.
— Мы только по одному и собирались выпить, не больше, вы не забыли? — поинтересовался Тень.
— Ну что ты за человек такой? — вскинулся мистер Нанси. — Вечно придирки какие-то мелочные…

27) С тобою во мгле | Грег Браун

Люди бродят во мгле, люди смотрят во мглу,
И мой огонек темный ветер задул.
Я руку тяну, может, встречу твою.
Может быть в этой мгле встречу руку твою.



28) — Останься с нами, дай нам любить тебя, - шептали они и тянулись к нему острыми когтями и раскрывали жадные пасти.
— Не думаю, что ваша любовь будет достаточно хороша для меня, - отрезал Герцог.
"Возвращение Тонкого Белого Герцога"

29) О том, что вы не отсюда, мне сказала ваша улыбка – ещё до того, как слуха коснулся голос. В моей родной стране улыбаются вспышками, будто солнце вдруг выглядывает, озаряя поля, и тут же прячется обратно за тучу – увы, слишком быстро. Улыбки у нас редки и дороги. Но вы – вы улыбались постоянно, будто все, что вы видели, доставляло живейшую радость. И вы улыбнулись, когда увидали меня, – даже шире, чем обычно. Вы улыбнулись, и меня не стало, будто дитя заблудилось в лесу и больше никогда не найдет дороги домой.

"В женском роде"

30) И что с того, что всё – как дождь по стёклам?
И что с того, что множатся могилы?
Спокойно мы со стариком Софоклом
Глядим на то, на что глядеть нет силы. (Ян Лехонь/)

31) Мрачный дом, огромен без мер.
Я сама построила его,
Келью за кельей из тихого уголка,
Над посеревшею бумагой размышляя,
Выдавливая капли клея,
Посвистывая, вихляя ушами,
О чем-то отвлеченном рассуждая.

В нем множество подвалов,
Такие склизкие рытвины!
И я кругла, словно совушка,
Своим же светом гляжу я. (Сильвия Плат, отрывок)

32)"Как математик, он знал, что в жизни за каждый день красоты надо платить днём уродства."

33)"Разумеется, он уже успел понять, что инвентарь светлого будущего, в сущности, переброшен из подвалов прошлого: тяжеленные тюки давно забытого, истлевшего и гнилого старья были доставлены на новые, ещё необжитые места."

34)"...она-то и внушила сыну мысль, что жизнь не может быть лекарством от смерти, хотя смерть - безусловно лекарство от жизни."

35)"Из всего, что есть на свете, мысли больше всего похожи на боль."

36)"Временами ей казалось, что она могла бы сыграть свои боли на флейте."

37)"Он учил её также забывать о том, что ей хочется, ибо это важнее и труднее, чем помнить о том, чего не хочется."

38)"Количество страха в мире постоянно, оно не уменьшается и не увеличивается, но должно, как вода, распределяться между всеми живыми существами. Что ты об этом думаешь? Я думаю, что последние люди от страха потеряют рассудок. А если так, то дикие звери где-нибудь в Африке должны бояться и за меня. Если я боюсь меньше, значит, кто-то другой боится больше, а завтра если вы меньше будете бояться за меня, то я буду бояться настолько же больше. Страх - как общее имущество. Как одежда, которую людям пришлось надеть на себя после изгнания из рая, ибо они увидели свою наготу перед лицом смерти..."

39)"Думать не надо. Мысли похожи на голод, всегда одни и те же. Надо есть, а не думать."

40)"Что же касается сердца, думал я, сердце тоже с некоторых пор не бьется у меня в груди, а только царапается – скребется изнутри, как зверюшка, запертая в клетку. Перед клеткой – простор и свобода, сияющая речка, но только ты ее заметишь, как она сворачивает в лес и гаснет."

41)"Кому какое дело до значения слов, если они, в числе других, прилипают к твоему уху (даже если из него сопли текут, как из носа), – прилипнет, например, такое прекрасное, вечно молодое выражение, как «белые пчелы». Какие дивные слова: «белые пчелы»! А означают они то, что ты хочешь и не хочешь. «Белые пчелы» – это колено твоего потомства (если оно у тебя есть), которое следует сразу за правнуками. Представь себе, как силен и предусмотрителен язык! Да, словом надо заниматься, пока оно еще не слово. Занимался же ты в молодости любовью, пока это еще не была любовь…"

42)"Из-за этой ложной свободы - обвинять другого- они о своей свободе и не думают. Все боятся быть смешными".

43) Пытаясь дать, понимаешь, что у тебя ничего нет;
Поняв, что у тебя ничего нет, пытаешься отдать себя;
Пытаясь отдать себя, понимаешь, что ты ничто;
Поняв, что ты ничто, ты стремишься стать;
Стремясь стать, ты начинаешь жить. (Рене Домаль)

44)"Грех тому, кто не остался жить, хотя мог"

45)"И я гораздо более скорблю о потере моих добрых рыцарей, нежели об утрате моей любезной королевы; ибо королев я всегда смогу найти довольно, а такую дружину добрых рыцарей не собрать больше никогда на свете."

46)"Сэр Галахад, слуга Иисуса и истинный рыцарь, которого я так давно дожидаюсь, обними же меня и дай мне почить на груди твоей, дабы мог я успокоиться в твоем объятье! Ибо ты целомудрен и чист среди всех рыцарей, подобный цветку лилии, знаменующему целомудрие. Также подобен ты розе, которая есть цвет всех добродетелей и рдеет, как огонь. Ибо огонь Святого Духа так разгорелся в тебе, что плоть моя, издавна мертвая от годов моих, снова стала юной."

47) Как истинная любовь уподобляется лету:
Так прошло время от Сретения до Пасхи, и наступил месяц май, когда всякое живое сердце пробуждается и расцветает. Ибо подобно тому, как наливаются соками и цветут в мае деревья и травы, точно так же и всякое горячее любящее сердце дает новые побеги, наливается соками, распускается и цветет радостью жизни. Потому что веселый месяц май поощряет всех влюбленных более, чем какой-либо другой месяц, и тому есть разные причины: ведь как деревья и травы возрождают сердца женщин и мужчин, так же и влюбленные припоминают прежние ласки и былую учтивость и все хорошее, что было раньше, но без внимания забылось.
И как зимние стужи всегда побеждают и изгоняют зеленое лето, так же бывает и с непостоянной любовью в сердце женщины и мужчины, ибо многим людям свойственно непостоянство: мы всякий день видим, как с первым же дыханием зимних холодов забывают и забрасывают, как безделицу, старую любовь, которая на самом деле драгоценна. И в этом нет мудрости и постоянства, а лишь слабосилие натуры и великое нечестие, кто бы так ни поступал.
И потому, как месяц май цветет пышным цветом у каждого в саду, подобным же образом пусть расцветает в этом мире сердце каждого, кому дорога честь: прежде всего любовью к богу, а потом и ко всем тем, кому ты клялся в верности; ибо не было еще на свете честного мужчины ни честной женщины, которым кто-то не был бы дороже остальных, а честью пренебрегать нельзя. Но прежде всего воздай почести богу, а потом пусть твои мысли будут о твоей даме. И такую любовь я называю праведной любовью.

Но в наши дни люди и недели не могут любить, чтобы не удовлетворить всех своих желаний. Такая любовь недолга, и это понятно: когда так скоро и поспешно наступает согласие, столь же скоро приходит и охлаждение. Именно такова любовь в наши дни: скоро вспыхивает, скоро и гаснет. Нет в ней постоянства. Но не такой была старая любовь. Мужчины и женщины могли любить друг друга семь лет кряду, и не было промеж ними плотской страсти; а это и есть любовь, истинная и верная. Вот такой и была любовь во времена короля Артура.

48) Я хочу быть расточительной, как солнце,
простирая ладони над землей и воспламеняя травы.
Я хочу быть щедрой и гордой, подобно осеннему саду,
переживающему пору плодоношений и дождей.

Сердце мое, кровавое яблоко, нет его слаще в земных садах.
Обласканное всеми светилами, налилось сиянием и болью,
оно медлит упасть, и сад молчит в ожидании,
но лезвие солнца не в силах отсечь злополучную ветвь
и приблизить падение. (Анна Горецкая)

49) Мои друзья остались только в моей голове,
А вот эти люди все как-то не знакомы мне. (Андрей Бледный)

50) Колчан его жизни иссяк, жизнь прошла
в беготне суетной, в охоте за тенью. (Jalāl ad-Dīn Muhammad Rūmī.)

51) Земное сердце стынет вновь,
Но стужу я встречаю грудью.
Храню я к людям на безлюдьи
Неразделенную любовь.

Но за любовью - зреет гнев,
Растет презренье и желанье
Читать в глазах мужей и дев
Печать забвенья иль избранья.(А.Блок, отрывок)

52) «Сны – направляющие слова души. Сон предоставляет ответ через символ , который нужно понять» (Красная Книга К.Г. Юнга)

53) «Если добродетели препятствуют твоему спасению, откажись от них, ведь они для тебя стали злом. Рабу добродетели столь же недоступен путь, как и рабу пороков»

54) «Друзья мои, если бы вы знали, какие глубины будущего вы несёте внутри вас! Те, кто смотрит в собственные глубины, смотрит на то, что должно прийти».

55) «Не судите! Подумайте о светловолосых дикарях в германских лесах, которые должны были предать гром, размахивающий молотом ради бледного ближневосточного Бога, которого пригвоздили к дереву, как курицу. Их, смелых и отважных, победили презрением к себе. Их жизненная сила требовала продолжение жизни, а они предали своих прекрасных диких Богов, свои святые деревья и свое благоговение перед германскими лесами».

56) «Тот, кто спускается в Ад, сам становится Адом, не забывайте, откуда вы пришли».

57) «Вы должны всегда спрашивать себя, чего вы хотите, потому что очень многие не знают, чего они хотят».

58) «Жизнь не требует никакой серьезности. Напротив, лучше танцевать по жизни».

59) «Та часть вашей души, которую вы принимаете от дьявола, а именно радость, ведет вас к приключению».

60) «Почитайте тьму как свет, и вы осветите собой мрак».

61) Низшее в тебе – это камень, который отвергли строители.
Спасение придет к тебе из отвергнутого. Твое солнце поднимется из мутных болот.
Но низшее в тебе – это также глаз зла, что направлен на тебя и смотрит холодно, засасывая твой свет в темную бездну.
Добро и зло едины только в росте.

62) «Демоны примиряются в том, кто нашел себя».


03:29 

Итак...теперь мой ресурс времени ограничен. Ограничен, но пока неопределенно. И теперь маленький зверёк по имени Паника отчаянно стучит по черепной коробке, а мысли судорожно роятся. Если до этого не могла себя заставить чем-либо заняться, то теперь не могу выбрать, чему именно посвятить своё время. И это очень сложно, так как сидеть дома уже невыносимо. Пару месяцев назад было ощущение, что живу не своей жизнью. И теперь оно вернулось. Отличная компания для кризиса, ничего не сказать.

Помнится Бу недоумевала, почему я перестала смотреть аниме и постоянно мне советовала то одно, то другое. И это порядком меня подбешивало, как и то, что она всё время советовала прочесть какую-либо из понравившихся ей книг, которые никоим образом не относились к тому, что люблю читать. Ну да ладно, я к другому веду. На прошлой неделе решила сводить себя в кино на "Твоё имя" Макото Синкая ("плевать на сюжет! рисуем облака!"). Просмотр ответил на мой собственный вопрос "почему же таки перестала смотреть аниме" (хотя...это ко всему, созданному японцами, относится). Ответом стало дико переигрывание. Аж за себя стыдно во время таких моментов. Это как с унылыми постельными сценами в мелодрамах. Печально что даже в моём любимейшем "D: Жажда крови" есть парочка таких моментов, но в глаза они так сильно не бросаются.

Самое забавное, что сидя в зале кинотеатра практически в полном одиночестве, до меня наконец дошло, что 2017 год заканчивается, так и не успев начаться. Для меня, по крайней мере. И это страшно. Страшно, что время уходит. Страшно, что не расту. Страшно, что пустота внутри разрастается. Анабиозное чувство. Хочется уже начать жить своей жизнью, но пока лишь сижу в этой золотой клетке в ожидании. Мой выбор, да. Могла ж давно всё бросить и работать по специальности с дурацким графиком и зарплатой, позволяющей снять жилплощадь, в которой почти бы не появлялась из-за работы, но определенные надежды на будущее сильнее. Вселенная, услышь меня, прошу!


@музыка: Grabesmond - Blodström

@настроение: тревожная меланхолия

03:22 

Есть души, где скрыты
увядшие зори,
и синие звезды,
и времени листья;
есть души, где прячутся
древние тени,
гул прошлых страданий
и сновидений.


Федерико Гарсиа Лорка



И вот меня настиг сраненький экзистенциальный кризис. Времени свободного уйма, но его не использую категорически. Просто вообще не понимаю, чем таким крайне полезным (!) себя занять. Вроде всё ведь полезное, но недостаточно. Постепенно маман начинает пилить ещё сильнее, обостряя мои сокрушения о том, что не съехала в самостоятельную жизнь, когда была такая возможность. Ей не нравится абсолютно всё, а виновата в этом я. Быстрее бы уже работать. Это безделье сводит меня с ума в прямом смысле этого выражения. Да и уповаю на то, что работа приблизит к решению проблемы самостоятельного существования. Мочи ужо нет.


С самосовершенствованием как-то проблемно всё стало выходить. Хотела пробовать писать маленькие рассказы - не могу заставить себя изучить матчасть. Хотела побольше времени уделять рукоблудию - не занимаюсь, ибо заранее убеждаю себя в провальности этого мероприятия. Хотела наконец-то заняться бегом - нахожу одиночные заходы в лес пугающими и даже опасными. Хотела больше читать - не могу пересилить свою зависимость и тупо гляжу в монитор/экран. Хотела стать более открытым человеком - каждое взаимодействие с людьми, не входящими в мою зону комфорта, преодолеваю с трудом. Более того, меня окончательно оставило чувство юмора, а способность выдерживать нытье - и подавно. В принципе, это и хорошо, ибо надоели паразитирующие люди, которые только ноют, а проблемы свои не решают, сжившись с ними.

Теперь ещё впереди маячит свадьба сестры, на которой она хочет видеть меня свидетельницей. С одной стороны, я не хочу взваливать на себя такую ответственность. С другой стороны, мне льстит её желание. Но в целом её свадьба лишь усилит щебетанье родственников на тему моего замужества. Да и не только родственников, что печально. Как-то маман сказала, что не удивится, если выскочу замуж за первого встречного. Интересно, они все обрадуются, если узнают, что я ужо близка к этому?

@музыка: Dargaard - Rise and Fall

21:37 


03:24 

- Вскрыла бы тебе грудную клетку и жила там...хоть вечность! Ой, какая я слащавая!

Кажется, наступила у меня фаза в отношениях, когда человек умиляет. Умиляет и бесит (порой) одновременно. А порой его хочется яростно покусать и загладить. Одновременно, опять же. Интересно, начну ли я ревновать при случае или таки изжила это? Порой вспоминаю ту дикую неадекватную Леру-истеричку и становится жутко. Самое забавное, что и тогда мне за это было стыдно, но истерика обитала внутри, как паразит. Смотрю назад и распирает гордость от проделанной работы. Но этого мало. В последнее время почти не расту, что печально.
Об этом дневнике почти никто не знает, что развязывает мне руки. Ну что ж...А сейчас обо всём, что накипело. По пунктикам чтоль...Части связать у меня вряд ли получится.



З.Ы.

Вспомнила, что тут вставлять изображения легче лёгкого. Вот и славненько

[1]

Обидно осознавать, что даже отсутствуя в жизни, человек может влиять на неё. Эта фраза всплывает у меня в голове уже чуть меньше месяца. Но самый смысл был в ней 19 июля. Сейчас я это называю кратковременным неврозом, что относительно справедливо. На сей момент меня отпустило. Стало гораздо легче дышать. Но и усилий приложила много. Сколько отвязок сделала. Море целое. Но если признаться самой себе, то и привязки сама делала. Много. Очень много раз. Неудивительно, что до сих пор человек преследует меня во снах. Меня б это не так тревожило, коли б мимоходом на аккаунтах не светились его подружайки. Их появление вызывает колкое раздражение, ведущее к ворошению в памяти прошлого.

З.Ы.
Во время последней отвязки мельком прошлась по письмам, которые он писал. И что-то...что-то не то. Не понимаю себя. Как? Это ж насколько романтизировала его образ. Насколько надумала всё. Впрочем, я этим славилась всегда.


[2]

До Былинного Берега я думала, что обрела друга. Такого друга, с которым можно всем делиться, в любое время без особых договоренностей встречаться, чувствовать себя в своей тарелке. Но увы. Совместный выезд показал, что я сильно ошибалась. Весь фестиваль я слушала нытьё, обвинения меня в хер пойми чём (то грудь у меня маленькая, то я толстая, то бешу вообще) и терпела унылые лица. Серьёзно? Это так выглядит дружба? Отписываюсь, как грится. Но это ещё не всё. По приезду "подруженция" начала меня копировать: моя манера писать, снимать, фотографировать. Она начала светиться у моей новой подруги (об этом чуть позже). И меня это выморозило ещё сильнее. Около недели отходила от этого потрясения. Обидно было. Обидно и холодно. Ну такой душевный холод, если вы понимаете о чём я.
Но вообще фестиваль был офигенный. Надеюсь, что в следующем году будет ещё даже лучше. Атмосфера была уютная. Концерт так вообще замечательный. Помимо ошибочки с выбором компании, не задались дела с алкоголем, едой и организацией ночлега, но знай я, что будет так, поднапряглась бы.
Всё ещё надеюсь, что обрету самого всамделишного друга. Есть Лёша, конечно же, но... Не всегда полезно умещать всё в одном человеке, каким бы хорошим он ни был. А что касается Сашки...Чёрт. Это друг навек. Самый родной друг, хоть и не знаю её совсем. Но дороги расходятся. У всех свои дела. Встретиться всё сложнее, ибо темпераменты у нас разные. Да и вообще мы разные. Но это не имеет значения. А вот то, что из Твери уедет она - имеет. Ибо общаемся мы сугубо в реальной жизни.
Таки хотелось бы иметь друга, с которым и встретиться и в сети поболтать по мелочи можно б было. И чтоб непринужденно. Ощущение одиночества - вещь больнючая.

З.Ы.
Если признаться, с Бу вести диалог таки сложновато было. Я думала, что это пустое.

[3]

Я так нигде и не написала про свою короткую, но полную впечатлений, поездку в Курск. И про мою подругу. Мою soulmate. Мою soulsister. В сети мы почти не общаемся, но зато в реальной жизни - ... Ууух! Так легко, так приятно. Столько общих тем. Жаль, что живём мы в разных городах. За полтора дня в Курске отдохнула я как за неделю. И это после рабочих дней. Самое удивительное в общении с Ли - это ощущение участия. Даже сейчас, когда читаю её дневник, когда в предложке появляются фотографии новой девушки её любовьи, когда читаю её стихи, я сопереживаю ей.
А сам по себе город очень уютный, далёкий от суеты. Очень чувствуется расстояние до Москвы - цены низкие. Широкие улицы Курска чисты и опрятны, а из некоторых точек город можно увидеть его полностью - город-то на холмах. Даже неприятная особенность (обилие торговых центров) бельмом в глазу не встала.

[4]

Наконец-то взяла себя в руки и решила проверить щитовидку. Самое сложное - побороть страх. Мне очень страшно, что я не смогу иметь детей. Да, забавно такое читать от меня. Не то, чтобы я прямо собиралась их заводить...или нет. Не хочется загадывать. В перспективе было. При всей своей нелюбви к детям чувствую в себе невыраженную любовь. Потребность отдавать себя, показывать прекрасное, видеть радость и заинтересованность, видеть чистоту, заботиться, учить, заниматься, дарить тепло. Желание подарить миру человека, которому не всё равно на него. Желание подарить миру именно Человека. Это же овуль-мысли, нет? Но мне за них не стыдно. Но я никому их толково и не раскрывала.



З.Ы.

Смешно, но ещё одно признание, стоящее мне усилий, я пишу постскриптум. Мне дичайше не хватает прикосновений, касаний, ощущений. Дичайше. В бочку бы с ними свалиться.

И да. Я всё жду. Опять.

П р о с н и с ь !
П О Ч У В С Т В У Й Ж Е М О Ю Т О С К У

@музыка: Impressions of Winter — The Awakening

@настроение: "Каждый мужчина и каждая женщина — это звезда."

17:59 

Сеть поворотов и тупиков,
В вечном предчувствии новой утраты...

21:06 

И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.

14:22 

Таки цитатки. Не только из Дримфолла.

Свобода стоит больше, чем вы можете вообразить.


- А ты никогда не думала о том, что в прошлый раз тебе удалось спасти мир только потому, что тебе помогали другие?
- Да. Другие действительно помогали. И поплатились за это. В этой Вселенной нет справедливости. Неважно, сколько ты отдаешь, нет никакой гарантии, что тебе хоть за что-то воздастся.
- Но это не причина сдаваться. Это называется просто верить, Эйприл. Тебе стоит попробовать.


- Ты свободна. Живи своей жизнью. Забудь о прошлом.
- Тебе легко говорить. Твое существование имеет смысл. А я? Я никогда не была той, кем себя считала. Честное слово, я теперь понятие не имею, кто я! Все наперебой твердили мне, что я нужна, что я что-то значу! А потом раз, и перестали… А просто не знала, что делать. Так что не говори мне, что я свободна. Не советуй жить своей жизнью. Ты не понимаешь. В твоей жизни есть смысл.
- Он у всех есть. Просто ты его пока не нашла. Еще ничего не кончено. Прости и забудь.


- Ты хочешь знать, снята ли с тебя ответственность. Можешь ли ты жить своей жизнью. Ведь именно этого жаждут все люди? Свободы. И теперь я понимаю, почему. Это тело такое тесное, такое маленькое, такое хрупкое, уютное и красивое, но все же тюрьма для души.


-Я больше не хочу плыть по течению. Я хочу быть там, где я больше всего нужна.


-Это завораживает! Ты здесь и тебя нет. Можно тебя потрогать?


- Замёрзшая вода! Никогда такого не видел!
- Скоро ты на неё смотреть не сможешь, Баэль.
- Это почти как... как ходить по облакам.
- Представляешь, некоторые тут, на востоке, привязывают к ногам металлические пластины, чтобы скользить по льду! Выглядит очень глупо


- Я устала быть в ответе за всех. Я просто устала.
- Жаль, поскольку мир не станет ждать, пока ты отдохнёшь.


-Собралась меня бросить, да? Ну так вот, хочу тебя удивить…


-Чем выше цель, тем сложнее понять её и принять.


- Чем солнечнее день, тем чернее тени .


- Замёрзшая вода! Никогда такого не видел!
- Скоро ты на неё смотреть не сможешь, Баэль.
- Это почти как... как ходить по облакам.
- Представляешь, некоторые тут, на востоке, привязывают к ногам металлические пластины, чтобы скользить по льду! Выглядит очень глупо.


-Говорят, что у каждой истории есть начало и конец. наверное, в большинстве случаев это правда. Но иногда начало и конец сливаются воедино.


- Ну, какие-то планы на утро? В смысле, на то, что от него осталось?
- Ну... Я собираюсь на тренировку.
- Видишь, на что-то тебя еще хватает.
- Ну, или просмотрю объявления о приёме на работу и впаду в депрессию, увидев, сколько я всего не умею.


- Ты скучал по мне?
- Каждый день. Я сидел у окна и ждал тебя весь день и всю ночь.


-Я ничего готовить не буду. По крайней мере, пока еду можно купить на вынос.


- Моя подружка слишком тяжелая.
- Неужели? Ну, у меня есть дельный совет для тебя.
- Правда?
- Да. Держись от таких женщин подальше! Все, чего ты добьешься - это боль в тазу. (что-то про моих "любимых" полных девушек)


- Мне не бывает скучно. Я много думаю.
- Правда? О чем?
- О чудесном времени, которое мы провели вместе. Эти воспоминания приносят мне радость.
- Вонкерс... Это... очень грустно.


-Одних утешений мне уже недостаточно. Мне нужно что-то, ради чего стоило бы вставать по утрам. Смысл жизни. Цель.


-Беда в том, что мне вдруг стало на все наплевать. Нет у меня никаких целей, никаких амбиций. И это мне ужасно не нравится.


-Вечно я жалуюсь, да? Я не хочу быть апатичной, вечно ноющей девицей. Я хочу снова стать собой.


- Дело во мне. Я не знаю, что со мной происходит. Не могу утром из постели вылезти. Каждый день одно и то же, и я не могу ничего изменить. Не учусь, не работаю, с друзьями почти не бываю. С теми, что остались.
- Но я-то с тобой постоянно вижусь, разве не так? Меня ты не забываешь.
- Это потому, что сюда добраться просто. Потребуй от меня хоть каких-то усилий... И так во всем. Я на автопилоте.


- Ну, что в жизни интересного?
- Ничего. Иду на тренировку.
- Опять? С ума можно сойти. Ты туда чуть ли ни каждый день ходишь, да?
- У меня куча времени.
- Везет же людям.
- Ну не знаю. Я себя особо везучей не ощущаю. Я просто чувствую, что убиваю время.


-Было бы это так просто! Ты что, думаешь, когда у меня были цели в жизни и амбиции, мне лучше жилось? Я просто... Я просто не знаю, чего я хочу.


-Иной раз, брат, прекрасные творения более привлекательны, когда они несовершенны, чем когда слишком закончены.


-Иногда достаточно быть грубым, чтобы избежать ловушки хитреца.


-Люди скорее согласятся себя чернить, нежели молчать о себе.


-Человек произносит слово - и в доме напротив рождается существо, которое через год станет причиной его смерти.


- Мотив?
- Такому и мотива не надо. Эти студенты теперь ни совести, ни морали не признают. Да еще медик... Для таких человек- это безволосое животное. А то и вовсе - вредный вирус, заселивший окружающее пространство. Циничные сволочи!


-Город невелик и невзрачен, да? Но тут живут разные люди. Есть простые, есть и более занимательные. Простецы говорят больше, чем знают. Занимательные знают гораздо больше, чем говорят.


-Мы умираем каждую минуту своей жизни.


-Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты.


-Время идет. Заморозить или повернуть назад его невозможно. День сменяется ночью, а ночь - новым днем... Пока ты находишься в другом месте, в другом что-то происходит. Не думай, что тебя будут дожидаться. Некоторые события могут быть безвозвратно упущены.


-Чучело или не чучело, но оно дышит, я слышу. Можно исцелить, а не убить.


-Как тебе верить, если ты сама себе врешь?


- Тот, кто всем доверяет, рискует быть обманутым.
- Но тот, кто не доверяет никому, рискует быть обманутым вдвойне.


- Смерть... Вот какого врага ты себе выбрал. Неужели не тяжело? Кажется, никому еще не удавалось победить это зло.
- Миллионам врачей удавалось победить ее в частных случаях. Мой враг страшнее. Мой враг - смерть вообще, а не частный случай смерти.
- Я не понимаю...
- Я сам понимаю едва-едва. Может быть, Смерть только представляется нам неизбежностью - но на самом деле она всего лишь каприз воли, обустроившей этот мир? Это вопрос.


-Как же хорошо снова стать собой! И, знаешь, первый раз в жизни я рад быть собой!


- В моей деревне старейшины рассказывают много легенд о звездах и о Луне, но эта сильней всего врезалась мне в память. В ней говорится о том, что. если ты взглянешь на небо в ночь, когда умер дорогой тебе человек, ты увидишь падающую звезду. Если ты проследишь за ней взглядом, увидишь сильную вспышку, а потом, на месте, где исчезла падающая звезда, ты увидишь новую звезду. Это значит, что душа любимого человека нашла вечный покой. Если ты запомнишь эту звезду, то каждый раз, когда будешь смотреть на нее, твоя душа будет наполняться надеждой и спокойствием.
- Какая замечательная легенда... Как ты думаешь, это действительно так?
- Я не уверена... Но я верю в это. Если я потеряю дорогого мне человека, мне хотелось бы, чтобы он обрел покой и смотрел на меня, пока не придет мое время присоединиться к нему.


- Аромат цветов, возрождение природы. Я так люблю весну...
- Ничего особенного. Мне гораздо больше нравится осень! (!!!!!!!!!!)


-Меня нельзя остановить. Я никогда не успокоюсь.


-Мне хочется поиграть с кем-нибудь большим и пушистым!


-Глубоко внутри каждого человека дремлет мечта.


-На это сокровище я могу купить все игрушки в мире!


-Лесная серенада. Кто-то играет мою мелодию. Длинные тонкие клавиши нежно касаются моих клавиш.


-Хоть бы потеплело. Тогда я могла бы пойти купаться. И, если бы мне повезло, за мной бы подглядывал красавец-лесник.


-Перья, цветы, палки и камни. Забирай мою кожу, но мои кости тебе никогда не достанутся.


-Плыть по воде - все рано, что жить в раю. Вечная мечта души избавиться от веса плоти.


-Весь мир - театр. Ничто не то, что кажется. Кроме самого ничто.


-Возьму и отдам тем, кто нуждается.


-Теплый свет ласкает мою кожу. Он убирает грязь слой за слоем, пока я не стану абсолютно чистой. Для тебя.


-Шесть свежих могил. Одна из них пуста. Интересно, для кого она приготовлена?


-Я вижу облако, что воет на луну!


-Я ведь ребенок, невинный ребенок! Я играю, как малыш. Купите меня со скидкой!


-Гармония природы. Музыка цветка. Свет, рожденный тьмой. Ничего дурного не существует.


-Быть в тумане. Стать туманом. Потеряться. Потерять. Быть. Просто.


-Колеса неподвижности. Душа-паралич. И некуда идти.


-Хаос подстерегает порядок, а ты ждешь меня. Дай мне вырвать язык сумасшествия и петь для тебя.


-Твоя голова доставила бы мне безмерное удовольствие! Когда ее подадут на серебряном блюде, я узнаю твой вкус.


-Зачем мечтать о чем-то одном, если нельзя получить все сразу?


-Ах, очарование увядания... Ржавчина куда притягательне, чем свежая краска.


-Каждый человек скрывает свое истинное лицо. Наверно, это лучшему.


- Да не нужны мне никакие наркотики... Слушайте, я недавно в этом городе и хотела узнать...
- Да неужели. А так прямо и не скажешь.


Невидимые страдания,
Неизведанная ласка,
Шепот в ночи.
Это не многое объясняет.


-Как же хорошо, должно быть, дружить с кем-то вот так крепко...


-Это подарок от моего сердца твоему сердцу, свидетель нашей вечной дружбы. Пусть он поможет тебя всегда помнить меня!


- Лето было долгим, но теперь приближается зима. Ничто не длится вечно.
- Как и человеческая жизнь.


-Человек не вправе требовать чего-то от других, если он не может спросить этого с себя.

23:31 

Время остановилось
между сказкой и былью
Я стою на холодных плитах,
покрытых звездною пылью…
Мост над туманным заливом,
Чувство до боли знакомо
Закрываю глаза и таю,
падаю в невесомость…

Снится морю гроза,
мягким травам - роса,
снятся вольному ветру
крылья и паруса…
И лишь мне не уснуть
я сегодня в плену
горько-сладких воспоминаний,
вернувших мне эту весну…

Холодам вопреки
оживают ростки
Прибывает луна
и плывут мечты сквозь года
Сквозь морские приливы
Сквозь апрельские ливни
Я хочу, чтоб так было всегда

Хлынули звуки и краски
неудержимым потоком
И разрушен крайний предел
в натяжении нервных волокон
Вихри невиданной силы
не дают удержаться
Отрывают меня от земли,
нарушая закон гравитации

Километры некошеных трав
Разгорается пламя костра
Наполняются медом соты
И льется вино через край
И вплетаются нити дорог
в ожерелье бессонных ночей
Лишь затем, чтобы мне однажды
уснуть на твоем плече

Шорох смятых страниц,
Океан без границ
Твое сердце внутри
и я чувствую каждый удар
Тихий шепот и крик
интонаций и рифм
Я хочу, чтоб так было всегда…

Время остановилось
между сказкой и былью
Я стою на холодных плитах,
покрытых звездною пылью
Мост над туманным заливом
Чувство до боли знакомо
Закрываю глаза и снова
падаю в невесомость…

Дремлют в дымке вулканы
Тонут в воде облака
Полон тайн необъятный мир,
отраженный в твоих зрачках
И снова мне не уснуть,
я навеки в плену -
все дороги, в конце концов,
возвращаются в эту весну…
Холодам вопреки
оживают ростки
Прибывает луна
и плывут мечты сквозь года
Сквозь морские приливы
Сквозь апрельские ливни
Я хочу, чтоб так было всегда

Дремлют в дымке вулканы
Тонут в воде облака
Полон тайн необъятный мир,
отраженный в твоих зрачках
И снова мне не уснуть,
я навеки в плену -
все дороги, в конце концов,
возвращаются в эту весну…

Холодам вопреки
оживают ростки
Прибывает луна
и плывут мечты сквозь года
Сквозь морские приливы
Сквозь апрельские ливни
Я хочу, чтоб так было всегда.

22:47 

Как бы на виду не плевалась, но фильм понравился


Разочаровался в песке… Это всего лишь камушки.

Блаженны забывающие, ибо они не помнят своих ошибок.

Ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил. Помню, меня сразу к тебе потянуло. Я подумал: надо же, как странно – человек стоит спиной, а меня к нему тянет.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним.


Какой же я влюбчивый — влюбляюсь, чуть кто обратит на меня внимание.


— А вдруг лёд треснет?
— А тебе сейчас не всё равно?



— Я сам не знаю, что мне нужно, просто останься.
— А я с тобой затоскую, решу, что попала в ловушку, со мной всегда так!
— Пускай.
— Пускай!



— Ты столько от меня скрываешь… Я так не могу. Я как открытая книга: рассказываю тебе всё самое сокровенное. А ты не доверяешь мне.
— Бесконечная трескотня не есть общение.
— Я не трещу. Я хочу узнать. Хочу тебя узнать.

22:59 

Мне кажется, что я жду тебя дольше, чем я живу.

00:38 

I have loved you for a thousand years.
I'll love you for a thousand more.

15:43 

Если яблоко хоть с какой-то стороны подгнило, то это уже гнилое яблоко.

02:30 

Как бы я хотела, чтобы и Ты был там. В этом мире пустоты и отчаяния так не хватает хотя бы крупицы света. Твоего света.

BreezeHome

главная