- Вскрыла бы тебе грудную клетку и жила там...хоть вечность! Ой, какая я слащавая!

Кажется, наступила у меня фаза в отношениях, когда человек умиляет. Умиляет и бесит (порой) одновременно. А порой его хочется яростно покусать и загладить. Одновременно, опять же. Интересно, начну ли я ревновать при случае или таки изжила это? Порой вспоминаю ту дикую неадекватную Леру-истеричку и становится жутко. Самое забавное, что и тогда мне за это было стыдно, но истерика обитала внутри, как паразит. Смотрю назад и распирает гордость от проделанной работы. Но этого мало. В последнее время почти не расту, что печально.
Об этом дневнике почти никто не знает, что развязывает мне руки. Ну что ж...А сейчас обо всём, что накипело. По пунктикам чтоль...Части связать у меня вряд ли получится.



З.Ы.

Вспомнила, что тут вставлять изображения легче лёгкого. Вот и славненько

[1]

Обидно осознавать, что даже отсутствуя в жизни, человек может влиять на неё. Эта фраза всплывает у меня в голове уже чуть меньше месяца. Но самый смысл был в ней 19 июля. Сейчас я это называю кратковременным неврозом, что относительно справедливо. На сей момент меня отпустило. Стало гораздо легче дышать. Но и усилий приложила много. Сколько отвязок сделала. Море целое. Но если признаться самой себе, то и привязки сама делала. Много. Очень много раз. Неудивительно, что до сих пор человек преследует меня во снах. Меня б это не так тревожило, коли б мимоходом на аккаунтах не светились его подружайки. Их появление вызывает колкое раздражение, ведущее к ворошению в памяти прошлого.

З.Ы.
Во время последней отвязки мельком прошлась по письмам, которые он писал. И что-то...что-то не то. Не понимаю себя. Как? Это ж насколько романтизировала его образ. Насколько надумала всё. Впрочем, я этим славилась всегда.


[2]

До Былинного Берега я думала, что обрела друга. Такого друга, с которым можно всем делиться, в любое время без особых договоренностей встречаться, чувствовать себя в своей тарелке. Но увы. Совместный выезд показал, что я сильно ошибалась. Весь фестиваль я слушала нытьё, обвинения меня в хер пойми чём (то грудь у меня маленькая, то я толстая, то бешу вообще) и терпела унылые лица. Серьёзно? Это так выглядит дружба? Отписываюсь, как грится. Но это ещё не всё. По приезду "подруженция" начала меня копировать: моя манера писать, снимать, фотографировать. Она начала светиться у моей новой подруги (об этом чуть позже). И меня это выморозило ещё сильнее. Около недели отходила от этого потрясения. Обидно было. Обидно и холодно. Ну такой душевный холод, если вы понимаете о чём я.
Но вообще фестиваль был офигенный. Надеюсь, что в следующем году будет ещё даже лучше. Атмосфера была уютная. Концерт так вообще замечательный. Помимо ошибочки с выбором компании, не задались дела с алкоголем, едой и организацией ночлега, но знай я, что будет так, поднапряглась бы.
Всё ещё надеюсь, что обрету самого всамделишного друга. Есть Лёша, конечно же, но... Не всегда полезно умещать всё в одном человеке, каким бы хорошим он ни был. А что касается Сашки...Чёрт. Это друг навек. Самый родной друг, хоть и не знаю её совсем. Но дороги расходятся. У всех свои дела. Встретиться всё сложнее, ибо темпераменты у нас разные. Да и вообще мы разные. Но это не имеет значения. А вот то, что из Твери уедет она - имеет. Ибо общаемся мы сугубо в реальной жизни.
Таки хотелось бы иметь друга, с которым и встретиться и в сети поболтать по мелочи можно б было. И чтоб непринужденно. Ощущение одиночества - вещь больнючая.

З.Ы.
Если признаться, с Бу вести диалог таки сложновато было. Я думала, что это пустое.

[3]

Я так нигде и не написала про свою короткую, но полную впечатлений, поездку в Курск. И про мою подругу. Мою soulmate. Мою soulsister. В сети мы почти не общаемся, но зато в реальной жизни - ... Ууух! Так легко, так приятно. Столько общих тем. Жаль, что живём мы в разных городах. За полтора дня в Курске отдохнула я как за неделю. И это после рабочих дней. Самое удивительное в общении с Ли - это ощущение участия. Даже сейчас, когда читаю её дневник, когда в предложке появляются фотографии новой девушки её любовьи, когда читаю её стихи, я сопереживаю ей.
А сам по себе город очень уютный, далёкий от суеты. Очень чувствуется расстояние до Москвы - цены низкие. Широкие улицы Курска чисты и опрятны, а из некоторых точек город можно увидеть его полностью - город-то на холмах. Даже неприятная особенность (обилие торговых центров) бельмом в глазу не встала.

[4]

Наконец-то взяла себя в руки и решила проверить щитовидку. Самое сложное - побороть страх. Мне очень страшно, что я не смогу иметь детей. Да, забавно такое читать от меня. Не то, чтобы я прямо собиралась их заводить...или нет. Не хочется загадывать. В перспективе было. При всей своей нелюбви к детям чувствую в себе невыраженную любовь. Потребность отдавать себя, показывать прекрасное, видеть радость и заинтересованность, видеть чистоту, заботиться, учить, заниматься, дарить тепло. Желание подарить миру человека, которому не всё равно на него. Желание подарить миру именно Человека. Это же овуль-мысли, нет? Но мне за них не стыдно. Но я никому их толково и не раскрывала.



З.Ы.

Смешно, но ещё одно признание, стоящее мне усилий, я пишу постскриптум. Мне дичайше не хватает прикосновений, касаний, ощущений. Дичайше. В бочку бы с ними свалиться.

И да. Я всё жду. Опять.

П р о с н и с ь !
П О Ч У В С Т В У Й Ж Е М О Ю Т О С К У